Apaixonante - Atraia 75% mais mulheres ou Homens!!

Imagine um produto afrodisíaco natural aprovado

cientificamente para atrair mulheres!

O nosso Concentrado de Feromônios

de Androstenona é exatamente isso!

As mulheres subconscientemente detectam este produto e sentem-se instantaneamente atraídas por você!

Recentemente cientistas

norte-americanos, conseguiram reproduzir sinteticamente este efeito afrodisíaco.

Quando o fizeram, as potencialidades dos feromônios sintéticos foram apresentados

em todas as melhores publicações:

(Discovery Channel, 20/20, Hard Copy, ABC, Dateline NBC, The N.Y. Times).

Entre em nossa home page e comprove as estatísticas feitas por cientistas americanos

em porcentagens!! e saiba mais sobre o produto de excelente qualidade!!

Único afrodisíaco natural!

Para atrair mulheres

http://www.fontedavida.org/masc/

Para atrair homens

http://www.fontedavida.org/fem/

Bechano filho: - Pai, que é corrupção sistêmica?

Bechano pai: - É falta de vergonha na cara, filho. Toda corrupção deve ser punida e não apenas a sistêmica. Não dê ouvidos ao Álvaro Dias e Azevedo nestas definições tá?

Bechano filho: - brigadu pai, então vou assistir a novela

Bechano pai: - Qual, a américa?

Becano filho: - Não, a da Senadora Heloísa Helena querendo quebrar os dentes do depoente...

CPI´s e CPMI´s no Congresso: Será se vai sair a da emenda da reeileição do FHC e das privatizações, onde venderam as estatais a preço de banana?

Cansou de ouvir notícias deste mundo CÃO?

Peça socorro ao BECHANO!

(http://www.brconcursos.com.br/conteudo_menu.asp?IdPagina=6)

Dicas rápidas para não sacanear os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito desse Pais, que está ficando caótico principalmente pela forma de agir de alguns animais.

1. No sinaleiro, quando a porra da luz verde acender, se não tiver nenhum pedestre atravessando, arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar. Só não vá arrancar em cima de nenhuma velhinha que ainda não conseguiu terminar a travessia!!!

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a porra da pista da esquerda antes para virar para a direita.

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e ceda passagem para o cara. Faça a mesma coisa quando tiver um corno há meia hora tentando sair de uma vaga de estacionamento. Certamente vai acontecer com você um dia e você não quer se estressar.

4. Aquelas faixas brancas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite, nem são para se basear onde tem que por o meio do seu carro. E se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que você fique dando totó nos seus carros para saber se está perto.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra !!!!!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.

8. Essa é boa !!! Que tal dar sinal de que vai fazer uma conversão para entrar em alguma rua, principalmente se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? Para isso serve aquele "bracinho" que tem atrás do volante do seu carro...

9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem os amassos para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro, pois sempre vai ter algum babaca parado atrás, esperando que vocês terminem de se comer!!!!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa MOTO BARULHENTA: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

11. Nossa, um acidente !!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Quando chegar num cruzamento, veja antes se você vai conseguir uma vaga do outro lado. Seu carro atravessado no cruzamento, ou parado em cima da faixa de segurança, só aumenta as porras dos engarrafamentos e fode com os pedestres. Eles deviam abrir a porta do seu carro e passar por dentro dele. Você não ia gostar, né animal?

14. Respeite o ciclista! Além deles terem preferência sobre seu carro, lembre que o pára-choque deles é o próprio corpo! Você não atropelaria tua mãe, né seu cuzão!?? Aliás, se alguém decide se arriscar a sair de bicicleta, você deveria agradecer, pois é uma porra de carro a menos na rua!!!

SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE. MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE E-MAIL PARA AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR.